想要再養一隻黑貓。

只是單純地 想要一隻。




有兩種顏色 當它們交叉或者並列在一起的時候 遠比單獨看來的色彩更加美好。

人 是不是也是這樣呢。

雖然每個個體都可能有自己獨有的色彩 但是 只有當他們站到一起的時候 才會組合出特別的景致。




你是單純地喜歡黑、或者白。還是更喜歡黑白格子的圖案呢？



人可以獨自生活 也可以選擇群居生活。

但是 哪種更容易讓自己感到幸福呢？






我想要再養一隻黑貓。

或許是想看到黨它們擁抱在一起時候的美麗色彩。



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其實 我很害怕。



現在 我已經成了一個連下樓去取個快遞都懶得換衣服只想用頭髮把後領上面因為剪掉領標爾露出的兩個小洞遮蓋掉的宅人了。


如果除去上課的時間，我差不多……已經在家裡宅了6年多的時間了。

6年……多麼可怕的兩個數字。它仿佛是一個魔鬼般催促著我習慣並且依賴與這種不正常的生活狀態。並且害怕脫離現狀。


但是 我知道這樣是錯誤的。非常錯誤、以至於是令人髮指的狀態。



當一個人活到了25歲，但是依然還在家裡吃閒飯、沒有去工作、沒有談戀愛……甚至不瞭解一些這種年齡段應該會做的事情……這樣的人不覺得很想要拖出來好好揍一頓么？

我時常這麼認為。




但是。





但是就像一開始就摔了 於是至今就留下了一個疤痕 消不掉了。這種感覺會通過你每一個毛孔進入你的血管，與你的血液一起 流經心臟，再往復循環……這麼多年都跟你一起呼吸、睡覺、連你打一個哈欠呵出來的都是它們的微小分子……

比習慣還要牢固地長在你身體里深的角落。生根發芽。



其實我也恨透這樣的自己。
幾乎每天都會反問自己爲什麽不去做？你這樣不是正常人所有的生活。
在家吃父母的，難道想要一隻這樣下去到父母老了不能照顧你了你還是保持這樣一種狀態么？

找不到合適的工作什麽的 完全不是理由！
只是給自己找一個可以繼續躲避在家裡、不厭踏出這一步的藉口而已。



我時常看著路上匆忙行走的人流在想何時自己也能融入到其中成為一員？
雖然現在我跟他們一樣都在路上 但是卻完全不能稱作同一類人。


每天看著樓下一間間門面房里的個體戶，我想 職業有很多種，雖然他們不是占比例最大的普通上班族，但是至少他們每天也都是在上班。包子店也好、電腦維修也好、房產也好羊肉店也好……你平時並不覺得起眼甚至不會關注的小店 其實也是每天都在維持謀生地開業著。或者說，店裡的人每天也都在上著他們的班。


何嘗不羡慕。

一直都認為并認定自己適合是開一家店 做著自己喜歡的事情。


但是 卻不曾知道他們每年的租金、成本會有多少……可能是你根本不可能實現的想法。雖然是你看上去並不起眼的小店 但是它卻日復一日、年復一年地支撐著巨大的壓力。有些看似輝煌但很快就倒閉了，有些還一直開著的或許就說明盈利還不錯……但是這些 在親身體驗之前 光是憑眼睛所產生的錯覺是完全預測不到的。


所以 即使是羡慕，對於我來說 也變成一件萬分奢侈的事情了。



兩手空空的人 不應該先從最基本的做起麼？

你在這裡 做什麽青天大白日夢呢？



我媽有時總會問我 你對自己將來有什麽期許、打算？

我的回答一直都是否定的。




因為曾經可能有過的一切念頭早已經被各種現實無情地擊潰、消散乾淨了。

自己永遠不求進步地停在原地，別人自然而然地便會超越過去。而且是越超越遠，等你自己回過神來的時候已經早也看不到了。



也不知道自己從什麽時候開始變得這樣消極的。可以 說成是消極吧？

可能從來就不曾有想要超越別人的這種想法。或者說 是自己漸漸變得懶惰……於是 就這樣……慢慢地 從抱有一點點優越感、僥倖心理的人變成了一個弱者。


一個什麽都做不成的弱者。



嚮往什麽的 每個人多少都會有點吧。

我也曾經想賺很多錢，開一家自己喜歡的店，裏面擺滿自己精心挑選來的裝飾物、鋪滿榻榻米……還有各種漫畫、衣服、有大的窗簾和歐式畫框……


可是它們僅存在與幻想、嚮往這樣的定義里。到目前為止 我始終無法圓滿它們。

所以 它們會經歷了種種現實衝擊后在腦海中漸漸發黃、變舊、腐朽最後潰爛 成為泥土的一部份……


有什麽方法能夠使自己成為一個積極樂觀的人呢？



自己好像一直都在等什麽……覺得總有什麽會引導著自己走上一條如願的道路。但是 至今什麽都沒有出現。於是 不得不承認這種幻想般的等待也以無果告終。

太天真了。果然是漫畫看太多了……你以為自己是哪個主角麼？



天真的想法。





所以，在像被平底窩一擊拍醒后才發覺 自己應該清醒了，擁有與正常人一樣的思維方式。去用自身迎合這個世界。這個哪怕自己害怕面對、有些厭惡的社會。每個人都必須在這個溫室里生長、成熟、開花和結果。



如果還是害怕、發抖、逃避的話，那麼，

站起來才是唯一可以打破一切的唯一途徑。








以上。{尋求勇氣中の某貓上}