差不多有半年沒有來這裡了。

後來有了微博就更少寫博了……

好不容易想寫了 剛剛卻怎麼也打不開NINJA……orz 是認為最近我還不夠悲催對不對|||||||



最近開始作為的實習生活。

老實說並不是多令人愉快與嚮往……


今天是第三天。{繼幾年前的2天就走人已經是突破了……}


雖然在公司的時候感覺不到以前那種壓抑感，但是每當一離開那個地方內心的另一個自己就開始出現并發揮作用……

總是說著“我不喜歡這裡 快點停止吧 不要幹了！”

回到家以後就一直處於鬥爭狀態 然後越掙扎越痛苦……想想就會忍不住……



到現在為止辦公室裡的人基本不會主動來跟你說話、也不會有人告訴你要做什麽{包括間介紹人相熟的經理}、吃飯到點了只有無視你的一群人一起走的場面……對於並不是這個專業所以完全無法發揮自己所擅長的本領的我來說，在這樣完全陌生冷淡的環境下 根本不知道要做什麽……

整天就只能面對著前面的3個領導 看他們忙得焦頭爛額，邊發牢騷……旁人或許已經習慣甚至無所謂 但是在新人的心理卻已經注滿了無形的壓力。

就好比你是一個什麽都不會的新生 一開學就被安排做在一堆校長教務主任面前，這會是種什麼樣的感受。


雖然理性的自己也一直會安慰並且勸解著“每個人開始都這樣，忍一忍、忍一忍就好了”……

可是……自己卻依然任性地不想面對這一切……



人在得不到鼓勵並且不擅長的周遭環境中我想是得不到努力與成功的動力的。
或許我是個消極的人，但是這卻是我的真實想法。



人越是認為自己很堅強 其實越是脆弱。

現在才發現 自己原來是個太容易打敗的軟弱沒用的傢伙。


很多時候害怕很多事情……怕自己做不來、怕陌生、怕受打擊……

總之都是消極的想法……



或許是自己的心理素質太差了……


在找工作的時候總是希望應聘的單位不要來找自己，即使有找上自己的也會找各種理由不去面試……




我知道我才畢業出來什麽經驗都需要學、需要鍛煉……但是偏偏就是各種害怕……曾經埋下的心理萌芽漸漸在自己的身體里成長出可怕的鬼怪……縱使自己不願去面對那些自己害怕的事情……


每次經歷了一段工作就會發現不適合自己，縱使回想還不如去小地方打工來得好……



越是閑的慌的地方越是讓我害怕與無法適應。


自己嚮往的生活應該是自由的、充滿激情與動力的事業……而不是從忍耐開始……這樣真是太痛苦了……



可是你會說 每個人一開始都不會這麼幸運，沒有多少人會這樣容易得到這種上帝的眷顧，不經歷任何挫折就得到自己喜歡並且想要的工作。

只能說 這樣的人是極少數的幸運兒。

很多成功的人都是從各種經歷成長過來的。

為何你就做不到呢？



可是我總是認為自己的人生能由自己來掌握，即使長輩們從“不讓你走彎路”這樣好的出發點為你尋求各種機會，但是每每面對自己不能真心喜歡上的事情的時候，並不希望自己今後的路由這種“忍耐”而開始……

我寧願爲了夢想不斷經歷各種挫敗，雖然同樣會有挫敗感或者打擊，但是我認為這樣的心情是不一樣的，至少這是走在爲了完成夢想的道路上。至少自己會覺得開心與動力。


任性的自己就是一直都這麼認為。


我無法想像多年後自己會成為一個旅行社里的精英。

那是無論如何都不可能成為現實的事情啊……

雖然我無法預知未來的自己會如何 但是我很清楚自己不會為並不感興趣的事情這般努力……

所以 這樣想來，現在的這種開始 與其讓自己難過 還不如從一開始就不要開始得好……


鍛煉什麽的 並不是一定要在這樣的條件下才會有的。



父輩的人不會了解我們現在會有各種壓力以及任性的原因，因為在他們的時代不存在這般冷漠的人情、不存在極端的競爭、不存在為前途所煩惱的諸多問題。所以我想很多事物他們無法瞭解也無法給予我們想要的答案。



只因為這份工作是熟人介紹的……家裡人也很看好的樣子……
所以每天的自己就在這樣反復忍耐與說服著自己……並不能因為自己的任性想不幹就不幹了……

有壓力的時候只能自己默默忍受著，且不能說出讓人為難的話……

但是每每這樣掙扎的時候總是覺得很痛苦。


人為何要爲了自己不喜歡並且不擅長的事情不斷忍耐著呢？


我無法理解並且承認這種事情。

這樣只會使自己心裡的包袱越來越大越來越沒有自信越來越自卑與墮落……




為何人生自己的道路沒辦法由自己去選擇與掌握呢？

這才是最痛苦的事情吧。


我一直都認為自己的人生應該由自己所希望的方式來發展。若是一味地由別人來安排的話這樣的人生是沒有意義的。




在這裡感謝鼓勵我的兒子、兒媳、小J、R等等……
我會努力看看……


不過未來應該如何

我暫時還是不知道答案……